Les actus du club et des joueurs

Chapitre 8 

La course à l’ovule

(Chapitre interdit au moins de seize ans)

 

Pour cette huitième étape du championnat bressan de poker, vingt et un joueurs se sont retrouvés pour s’affronter lors du full ring mensuel. 210 000 jetons étaient à pourvoir pour s’emparer de la victoire. C’était une manche érotique qui allait se jouer en ce vendredi. Comme le phénix, ils ont dû renaitre de leurs cendres. Et pour cela, il a fallu se remettre dans la peau d’un spermatozoïde et atteindre l’ovule le premier. Le hasard avait dispersé tous les concurrents, dans divers testicules de personnes totalement atypiques.

A vos désirs, envies, pulsions, amours et séductions pour gagner cette manche ! Espérez que-vous atterrirez dans une bourse de personne équilibrée. Le premier qui fécondera un ovule humain aura gagné !

Dolly, spermatozoïde femelle à tête blonde avait été catapultée dans les valseuses de Gérard Palanchon dit Nanar. Il habitait dans le village des Deux-Verges, dans le Cantal. Il était réputé pour passer de bar en bar en trainant sa carcasse en mobylette. Le 2 juillet, Nanar sortait du bar « le Cochon qui perle » après avoir bu trois litres de la cuvée du Patron (eau de vie de tourbe au crabe des neiges). Il était habillé d’un marcel coq sportif rouge et noir, d’un bob Paul Ricard de 1965, de claquettes avec des chaussettes en laine et d’un short à la Platini sans rien dessous. Gérard monta sur sa meule vogue avec son visage de couleur pourpre et prit la D299 direction le café du « Cul de jatte sans bras ». Mais peu après avoir pris la route, Nanar roula sur plusieurs chenilles processionnaires du zanzibar. Ce sont des chenilles de 45cm de long et de 350 grammes qui ont des paillettes de verre sur le dos. Gérard creva les deux pneus Michelin 100s et termina sa course dans un barbelé. Par chance, il passa entre deux fils de fer en fosbury. Nanar se releva en vie mais sans son short. Il se retourna et vit pendouiller sur le barbelé ses deux balloches poilues. Ça ressemblait à deux glands après un retro de voiture. Il ne pourra donc plus ensemencer personne. Dolly finit accrochée le long de la route à la 21ème place.

Le hasard n’avait pas bien fait les choses pour Chtimi car il avait atterrit dans une fleur et nom dans un humain. Il n’aura donc pas pu féconder l’ovule. Il fleurit rose des prés à la 20ème place.

Pour cette 5ème manche, 25 Tapons se sont retrouvés sur Pokerstars. Et c'est DJO qui s'imposera ! Un grand bravo à lui.

Pour cette septième épreuve, 19 Tapons ont préparé leurs plus beaux stands pour se rendre au Salon de l’Agriculture à Paris. Lequel d’entre eux va décrocher le premier prix et sera consacré Agriculteur de l’année ? Réponse tout en bas.

Ce n’est déjà pas DOUDOU qui, victime d’une panne de réveil, ne verra de Paris rien de plus que la gare TER de Louhans et retournera se coucher en 19^ème position.

YAN décida de tenter l’expérience et, la veille du départ, prépara un camion rempli d’appareils photos et de tablettes numériques qu’il était allé chercher exprès auprès de son fournisseur luxembourgeois. Un seul problème : il avait un peu oublié en route le thème de ce Salon, l’agriculture. Complètement largué, il termina 18^ème, place de la Poste à Louhans, où il profita du marché pour écouler tout son stock à des prix pas dégueulasses. 

Sur ces débuts un peu poussifs, DIEU arriva en se disant que l’agriculture, lui, ça le connaissait. Il subtilisa trois palettes d’ailes de poulet chez LDC, les enrubanna pour que ça ait de la gueule, et hardi cochon, il se mit en route. Malheureusement, il fut interrompu en chemin par un contrôle douanier, où on lui demanda de justifier la provenance de toute cette viande. N’étant pas en possession des certificats d’abattage des ailes de poulet, DIEU fut embarqué par les inspecteurs des fraudes et termina 17^ème dans une cellule de la DGCCRF.

VESS, qui semble ne pas apprendre de ses erreurs, décida de mettre toutes les chances de son côté en misant sur un stand viticole. Il entreprit de faire la tournée de ses voisins pour récupérer de la goutte artisanale. Chouchou lui donna un fond de goutte de mirabelle (rescapée du dernier passage de la BBE chez lui), Aya lui donna un tonneau de goutte de quetsche, et Djo de la goutte de rosette. En bouilleur de cru consciencieux, VESS fit une erreur monumentale : il décida de tout goûter avant de présenter ces productions au Salon de l’Agriculture. La fin est facile à imaginer : il termina 16^ème, rond comme une cantine. 

Pour cette 4ème manche, 21 Tapons étaient présents. Voici le classement : 

CHAPITRE 6 : Elections municipales taponnes

Afin d’élire l’édile de cette sixième manche, 21 Tapons ont décidé de se mesurer au cours d’une campagne municipale riche en rebondissements.

CHICHON vint avertir son père et lui annonça « Papa, c’est les élections municipales ! ». DOUDOU, accaparé par un sudoku récalcitrant et un peu sourd, comprit « Pouah, assez avec les érections matinales ! ». Confus et désorienté, ne sachant quel sens donner aux propos de son fils, il termina inconnu de cette campagne à la 21^ème place.

NINNIN investit toutes ses économies dans cette campagne, ne lésinant sur rien : affiches 4x3 mètres à tous les coins de rue et son numéro de portable collé aux feux rouges. Mais n’obtenant malheureusement que 0.27% des suffrages, il ne put demander le remboursement de ses frais de campagne et termina ruiné à la 20^ème place.

THORONG, qui envisageait de se présenter comme le candidat écolo-pacifiste de ces municipales, fut dégoûté par les pratiques de certains. Par droiture intellectuelle, il retira volontairement sa candidature et décida de consacrer ses économies au C4 Trophy. Il remplit le coffre de sa voiture de gommes et de feuilles A4, et partit à la 19^ème place pour un périple de 3 ans en Afrique.

MINIDOUM était un novice de la politique. Il se laissa convaincre par BADING qui lui proposa une alliance « win-win » : « Si je suis élu, je te nomme cantonnier ». Mais MINIDOUM était un peu trop naïf et dès qu’il en eut l’occasion, BADING lui planta un couteau dans le dos. MINIDOUM finit trahi à la 18^ème place.

GHOSTEAGLE, aussi motivé qu’on est fougueux quand on a 13 ans, se lança joyeusement dans cette aventure municipale. Mais il avait oublié un gros détail : il était beaucoup trop jeune. Il eut beau essayer de se vieillir en empruntant la casquette de BADING, les services de la préfecture ne furent pas dupes et sa candidature fut retoquée pour défaut d’âge légal. GHOSTEAGLE termina délégué de classe en 17^ème position.

CHICANOS, avec sa mentalité de gendarme, se dit que tous les moyens étaient bons pour gagner. Le jour du scrutin, il arriva devant l’urne les chevilles extrêmement gonflées. Les assesseurs crurent d’abord que c’était la perspective d’être élu maire qui était responsable de ce soudain gonflement, et se dirent que ce candidat était bien culotté, car rien n’était fait et les sondages ne le créditaient que de 0.52% d’intention de vote. Mais malheureusement pour lui, CHICANOS avait été un peu trop présomptueux et on eut tôt fait de voir un bout de bulletin dépasser de sa chaussette gauche… Le pot aux roses était découvert : CHICA avait rempli ses chaussettes de bulletins à son nom, et espérait profiter d’un moment d’inattention de l’équipe municipale pour bourrer l’urne. Il termina humilié sur la place publique à la 16^ème place.

DOLLY, d’abord récalcitrante, finit par se laisser convaincre par KANUSS que se présenter comme tête de liste du Parti de la Licorne, c’était une bonne idée. Elle prit alors ses pinceaux et sa peinture, et barbouilla de bien belles affiches qu’elle alla coller avec de la colle UHU rose sur les arbres de la ville. Ca fit beaucoup rire les habitants et ses adversaires, et DOLLY, bonne 15^ème, blessée par toute cette méchanceté, préféra retourner chez elle où elle se consacra à la préparation de pâte à crêpes et au rempotage de plantes.

CHICHON, plein d’espoirs, entreprit lui aussi de monter sa liste. Il fit la tournée des voisins, mais aucun ne voulut le rejoindre, prétextant tour à tour des missions trop prenantes en Azerbaïdjan ou une compétition d’aqua poney acrobatique à préparer. Faisant l’amer constat du désintérêt de ses concitoyens pour la politique, il décida finalement de se consacrer à ses cours du soir de poker et quitta l’aventure à la 14^ème place.

CLEI@, encouragée par KANUSS qui était sur la même longueur d’onde au niveau des idées politiques, décida de faire campagne sur le terme porteur de l’égalité homme – femme. Mais c’était oublier la typologie particulière de ce coin reculé du Monde, où les idées avant-gardistes n’étaient pas encore arrivées et étaient attendues d’ici une vingtaine d’années, en même temps que le haut-débit et la 4G. Pupuce, 13^ème de cette campagne avec 4,5% des voix, retourna chez elle où elle mit en pratique sa politique en demandant à Poto de graver au-dessus de leur porte d’entrée la devise suivante : « Ici, on partage les tâches ménagères ».

KANUSS, tout jeune papa et mentor de CLEI@, avait lu beaucoup d’ouvrages sur la paternité afin de préparer au mieux l’arrivée de son fils. Il fut tout particulièrement marqué par une philosophie norvégeo-suédoise, qui prônait la place du père à la maison et la pratique de la pêche à la truite en famille. Mais ses idées trop modernes n’eurent pas plus de succès que celles de CLEI@, et il termina en 12^ème position, pique-niquant sur les berges de la Seille avec maman Opossum et bébé Esteban.

AYA, dont le sens politique était aussi clair qu’un Ricard triple dans un verre à vodka, se dit que ce serait rigolo et que ça lui promettait de belles soirées apéro. Il entreprit donc de se présenter et se lança dans une opération de porte-à-porte de grande envergure : pas une maison ne devait avoir échappé à son passage, foi de AYA ! Pour les trois premières, ça allait. C’est après que les choses se sont corsées. La soirée avançait, les Ricard s’enchainaient, et le candidat n’y voyait plus grand-chose. Le drame eut lieu route de Brenet. Le regard embué par les vapeurs d’anis, il confondit le fossé avec la route, et termina 11^ème, embourbé mais heureux. 

BZZZ, poussé par sa femme, aussi blonde qu’ambitieuse, se lança dans la campagne sans beaucoup de motivation. Il lâcha très rapidement l’affaire, en 10^ème position, quand la rumeur l’accusant d’être parent avec un Roumain anarchiste se propagea. Lui et son épouse se retirèrent alors de la vie publique, et se retranchèrent dans leur fief ménetreuillois.

CANESCO, tout serbo-croate qu’il était, décida de tenter sa chance et d’apporter un peu de balkanisme à cette élection très bressane. Malheureusement pour lui, la loi sur le vote des étrangers fut repoussée sine die, et CANESCO, victime d’une dénonciation calomnieuse, fut forcé de retirer sa candidature faute de nationalité française. Il se consola en 9^ème position en devenant président de l’Association des serbo-croates expatriés en Bresse du Revermont et s’attèle désormais à l’organisation d’un grand festival à la gloire de son pays, mêlant chants désharmoniques et gastronomie vénéneuse.

DESTROYER, heureux de ces défections en chaîne, se dit qu’il avait toutes ses chances. Estimant qu’un bon candidat est un candidat présent dans les manifestations publiques, il participa à tous les lotos organisés alentour, passant du loto de l’Association du Tricotin, où la mère de BADING le vira manu militari, ne supportant pas qu’on fasse concurrence à son candidat de fils, au loto des chasseurs, où un fâcheux évènement précipita sa chute : VESS, énervé de sa mésaventure au loto du Tricotin, but plus que de raison. Il eut alors la drôle d’idée de crier « Quiiiinne ! » à chaque numéro annoncé, étant complètement perdu dans ses lignes. Ca énerva fortement les organisateurs et les grands-mères stressées du carton, et tous les joueurs se mirent en grève. Ce fâcheux épisode arriva aux oreilles du responsable national du Parti des Sacrifiés (PS, dont VESS défendait les couleurs), qui lui retira son investiture. Ce dernier termina 8^ème de cette campagne, torché au cidre et aux gaufres derrière la buvette du loto, sous le regard goguenard de DJO qui venait de gagner son 17^ème bon d’achat et sa 5^ème rosette (véridique). 

La campagne n’était pas encore terminée, mais les coups bas pleuvaient et les instances préfectorales décidèrent qu’il était temps de remettre un peu d’ordre dans tout ça. Elles envoyèrent un émissaire de paix, CHTIMI, qui avait pour mission de pacifier la campagne. Mais la tâche s’avéra impossible, et devant la mauvaise volonté des candidats il préféra renoncer de peur de représailles. Il rentra chez lui 7^ème. 

Sans empêcheur de tourner en rond, les candidats reprirent leurs joyeuses habitudes. KILLER, plus jeune candidat de cette campagne autorisé à se présenter, mit beaucoup de bonne volonté et promena sa Mégane blanche et son A dans toutes les rues de la ville. Il avait fait installer un haut-parleur sur le toit de sa voiture, et hurlait aux oreilles des passants les grandes lignes de son programme. Les gens crurent qu’il s’agissait de l’annonce de l’arrivée du cirque Pinder, et personne ne tendit l’oreille. KILLER termina avec 10% des voix (des amateurs de clown, à n’en pas douter), à la 6^ème position.

ANTIGONE décida à son tour d’entrer en lice. Mais, fidèle à ses principes, elle fit une campagne de bourgeoise, qui s’avéra tellement déconnectée de la réalité que seuls sa famille, par solidarité aristocratique, et AYA, par erreur, la soutinrent. Elle finit en 5^ème position, avec 11.3% des voix, dont la moitié avait dû être achetée à des pécores nouveaux riches.

A la recherche de subventions pour développer son entreprise, Colorline (un peu de pub, ça peut pas nuire), 22FABULOUS22 se dit que ça serait une bonne idée de se lancer en politique. S’il était élu, il aurait quartier libre pour dériver une partie du budget communal pour créer une pépinière d’entreprises de porte-clés rue du 1^er Mai. Mais ce bavard invétéré éventa tout haut ses plans à une âme mal intentionnée, qui s’empressa de donner l’info au JSL. 22FABULOUS22 termina malgré tout avec 12% des voix, en 4^ème page du Journal, rubrique « Tous pourris ».

La compétition faisait rage et la dernière ligne droite se profilait. DJO, sentant la victoire lui échapper suite à la publication d’un sondage le donnant loin derrière les deux concurrents restants, préféra ne pas prendre de risque et décida de tenter sa chance en Espagne, où il coule des jours heureux en tant que maire de Ciudad Fernandez. DOLLY se console de ses déconvenues électorales françaises en étant sa première adjointe, et ils passent leur temps perdu à essayer d’élaborer une recette de paëlla à base de rosette. L’annonce de sa 3^ème place aux municipales bressanes, avec 15% des voix, ne lui fit ni chaud ni froid.

Et voilà, après plusieurs semaines d’une campagne intense, nous sommes à deux doigts de connaître le nouveau maire !

Reste encore en lice DJODJO, qui fut d’abord colleur d’affiches pour THORONG puis décida, une fois son ami parti pour l’Afrique, de faire campagne lui-même.

Face à lui, le régional de l’étape, BADING. Le duel s’annonçait fratricide. Il faut dire que face à ce candidat, qui ne recule devant rien pour parvenir à ses fins, la bataille allait être rude. Et en effet, BADING ne recula devant rien : il mit à l’arrêt les machines de l’imprimerie (ce qui ne s’était pas produit depuis 1934) et consacra ses journées à arpenter les arcades, son pigeon sur l’épaule, serrant une main par-ci, tapant des bises par-là, faisant la tournée des troquets et promettant des soirées alambic à tout le monde.

La technique, aussi critiquable soit-elle, fonctionna, et BADING gagna ce second tour avec un score de dictateur guatémaltèque : l’Union pour le Mouvement des Pigeons remporta la mairie avec 95% des suffrages.

Félicitations au nouveau maire ! Il ne lui reste maintenant plus qu’à respecter son programme…

N.B. : afin de fêter sa victoire, le nouveau maire vous convie dans son domaine de Saint-Usuge ce soir (vendredi 21 février 2014), pour un apéro dînatoire. C’est lui qui régale. Un alambic sera mis en service pour l’occasion. Shorts et tongs acceptés. Venez nombreux !

 

Reporter intérimaire : Antigone

Avec l’aimable participation corrective de Nikopol 

Chapitre 5

Objectif lune

Pour ce cinquième vendredi, dix-neuf joueurs se sont donnés rendez-vous pour monter au ciel. Pas pour perdre la vie, mais bien pour gagner une pile de jetons. Chacun aura choisi son engin des airs pour atteindre la lune. A vos clefs à mollette, postes à souder et idées de génies. Il n’aura pas fallu être acrophobe pour remporter cette course longue de 384 400kms.

Tous les concurrents étaient alignés, prêts à décoller. Les forces de l’ordre étaient très présentes pour éviter que des individus se mélangent aux candidats pour la planète au milles cratères. Mais tout à coup, un homme arriva en monocycle. Il était complètement nu et sur ses fesses, il y avait écrit « l’objectif est là et bien atteint ». Cet illuminé c’était Chichon. Il n’avait pas dû saisir de quelle lune on parlait. Les gendarmes l’arrêtèrent pour attentat à la pudeur. Il fut obligé de faire deux ans de travaux d’intérêts généraux dans un monastère en Ardèche. Il dut faire l’intégralité de sa peine, nu comme un ver. Là, je pense que l’objectif lune prit tout son sens. Il apprécia la face cachée de celle-ci. JPP termina sa course 19ème.

C’était parti. Les 18 pilotes avaient quitté le sol. Tout le monde avait passé du temps à confectionner son aéronef. Doum, qui était dans la partie depuis longtemps, avait préparé un engin du tonnerre qui possédait quatre moteurs. Le premier était un moteur de golf qui tournait à l’huile de tournesol (céréale OGM qui provient des champs Monsanto du Mexique), le deuxième, provenait d’une DS Palace qui était alimentée par de l’huile de foie de morue (je ne sais toujours pas si c’était des poissons ou des femmes pas très appétissantes), le troisième, était un moteur de BMW M3 qui était gourmand en gaz anal (du gaz qui provient des kebabs de la région) et le quatrième marchait à l’enthousiasme. Dom était très écologique. Il ne voulait pas polluer la lune. Tout à coup, une détonation retentit et une épaisse fumée s’échappa du véhicule de Dom. Il commença à perdre de la hauteur, pour ensuite s’écraser sur une école de Mormon. Mais que faisait Dieu ? Etait-il aveugle pour ne pas voir la misère, ou sourd pour ne pas entendre les cris de détresse !!! ? La balle qui avait touché Doum, provenait d’un vétéran du golf qui avait cru voir une grosse bête dans le ciel. Dom termina sa course entouré d’enfants, plongé dans un sommeil profond à la 18ème place.

Bading, qui avait pris le départ sur Raymond, prenait de l’altitude à vitesse grand V. Pour le faire avancer, il avait une canne à pêche avec un grain de blé de deux kilos qu’il plaçait devant la tête de son Pigeon (encore du transgénique). Tout allait bien, jusqu’à ce qu’il croise un magnifique mâle pigeon tambours. Bading et Raymond volaient juste derrière celui-ci. Ils pouvaient apercevoir ses grosses balloches qui étaient toutes rouges à pois noirs de la grosseur d’une pomme. Il dégageait une odeur de prostate malade qui plaisait tout particulièrement à Raymond. Le geon-pi à Bading, qui était gay tomba littéralement amoureux de son congénère. Les deux oiseaux firent une parade nuptiale tel un twist endiablé avec sur le dos Mia Frye. Bading est tombé de haut car il ne savait pas que Raymond était gay, mais il aurait dû se douter car il avait un poster des village people dans sa chambre. La loi du mariage pour tous passée depuis peu, les deux volatiles décidèrent de franchir le pas. Bading termina témoin à la 17ème place.

23 Tapons étaient présents sur Pokerstars pour la 3ème manche du championnat online 2014. 

AYAKIRI nous quittera le premier (23ème), et sera suivi par JEROME69430 (22ème), LIOTINTIN (21ème) et ANDRES71400 (20ème).

MIGHTY GUPPY se contentera de la 19ème place, et CHICA de la 18ème.

On retrouvera 22FABULOUS22 à la 17ème position. Il sera suivi par NINNIN (16ème), DAVIDC (15ème), CLEIA (14ème) et THORONG (13ème).

PASMAGA sortira 12ème, derrière CANESCO (11ème) et KILLER (10ème).

MITHOMAN fera un petit passage en TF (9ème), tout comme BZZZ (8ème), LOLO71500 (7ème) et DOLLY (6ème).

ANTIGONE sera la première ITM (5ème), suivie par CHTIMI (4ème) et MINIDOUM (3ème)

Le HU opposera BADING à JIELEF, et c'est lui qui prendra l'ascendant. Bravo à lui !

Antigone

26 Tapons étaient présents sur Pokerstars pour la 2ème manche du championnat online 2014. 

JEROME69430 nous quittera le premier (26ème), et sera suivi par MIGHTY GUPPY (25ème), CHICHON (24ème) et GAMELLE715 (23ème).

MITHOMAN devra se contenter de la 22ème place pour sa première partie parmi nous.

CHICA, vieil habitué, fera guère mieux (21ème).

DESTROYER (20ème), PASMAGA (19ème), JIELEF (18ème) et DAVIDC (17ème) verront la TF de trèèèèès loin.

On retrouvera NINNIN à la 16ème place, puis THORONG (15ème), MINIDOUM (14ème), CLEI@ (13ème), ANTIGONE (12ème) et PTIKANUSS (11ème).

LOLO71500 (10ème) terminera à la bulle.

BADING (9ème) sera le premier à quitter la TF. Il sera rejoint par ANDRES71400 (8ème) et KILLER (7ème).

CANESCO finira 6ème et premier ITM. LIOTINTIN rentabilisera sa mise (5ème), tout comme DOLLY (4ème) et AYAKIRI (3ème).

Le HU opposera CHTIMI à BZZZ, et c'est ce dernier qui finira par s'imposer. Un grand bravo à lui !

Antigone