Chapitre 8 : La course à l'ovule

Le destin avait envoyé Bading dans un couillu appelé Brandon. C’était un jeune célibataire pré-pubère de 19 ans. Il avait, en guise de moustache, un bon vieux duvet naissant et une coupe mulet décolorée. Il passait tous ses week-ends  torchon chiffon carpette au Cidji. Brandon arrivait sur le parking du dancing à bord de sa Ligier JS50 Club. Sur le capot, il y avait un énorme autocollant de pigeon et à l’arrière il y avait un béquet maison en liège peint à la gouache. En arrivant au bar, il commanda comme d’hab un cocktail « fosse septique » (coca, Bailey, Malibu, sirop de cacahuètes, Suze et un zeste de brocolis). Il en but un deuxième, un troisième, un quatrième…. Jusqu’au dix-septième qui le fit passer dans la force obscure de la night. Brandon commença à se mettre en chasse, il se mit à l’arrêt, leva une jambe et plaça sa truffe au vent tel un Epagneull Breton un jour de chasse au canard d’élevage. Il aperçut une espèce de déesse grecque d’un quintal et demie. Elle traversa la piste de danse avec grâce (ou graisse tout dépend de quel point de vue on se place). Elle croisa le regard de Brandon et là, ce fut le coup de foudre pour Berthe. En ce qui concerne, Brandon ce fut le coup de trique. Elle courut vers lui, mais à cinq mètres de son apollon, elle traversa le plancher du bal monté. Elle remonta de la cave et embrassa langoureusement Brandon. Elle le porta autour de son coup comme un sac à patates et l’emmena sur le parking. Brandon plaqua Berthe sur le capot d’une Renault 14 et commença à la trousser. Mais après cinq allers retours, Brandon vomit cinq litres de mélange sur le visage de l’andouillette sur patte. Berthe rentra chez elle sans être montée au ciel mais en aillant toucher le fond. Brandon se nettoya le visage avec sa chemise dragon et laissa son chibre redescendre tranquillement sur la carrosserie de la berline. Se taper une morue à quatre heures du mat dans un état second, équivaut à se taper un quignon de pain avec du beurre !!! Bading termina sa course 19ème en dégoulinant sur le par choc puis dans les cailloux.

 Gost Eagle avait été propulsé dans les parties génitales de Kevin, un petit gros de quatorze ans qui était anti sport et geek. Il passait tout son temps à jouer à la console et à surfer sur internet. Il était aussi inscrit sur Face Book et Twitter et  sa photo de profil était le Pokémon Salameche. Son dernier Twit était «  Le sport c’est la mort mais les cookies c’est la vie ». Il avait trouvé une copine sur adopte un gamin.com. Il faut faire attention à ce site car nous retrouvons beaucoup de gens d’église et d’instituteurs. Mais là, le jeune Kevin,  avait rencontré Germaine, une jeune fille de 14 ans qui habitait à quinze kilomètres de chez lui. Mais vu que ce jeune était une grosse loque, il ne prit même pas son vélo pour aller faire frétiller son gougeon. Gost Eagle termina dans les draps à la 18ème place.

Thorong avait été envoyé dans les burnes du Malien Babacar Mongo, qui était le seul alpiniste Black à avoir gravis des sommets de plus de sept mille mètres. Babacar s’était préparé  neuf mois pour gravir Nanga Parbat qui culmine à 8126 mètres et qui se trouve au Pakistan. Apparemment, la famine sexuelle augmente la capacité physique. C’est-à-dire qu’il était resté sur la béquille le temps d’une grossesse, c’est long et ça devient lourd ! Il avait évité tout contact avec la gente féminine pour pouvoir gravir cette montagne. Babacar arriva à cinq mille mètres, et crut apercevoir une magnifique blonde de taille mannequin dans une combinaison blanche de la croix rouge. Et oui, ce n’était pas un mirage d’altitude mais c’était Adriana Karembeu qui faisait l’émission rendez-vous en terre inconnue. La belle plante s’approcha du Malien et lui fit la bise. Le grand Black craqua totalement et on vit apparaitre la poutre de Bamako. Babacar ne put retenir sa semence qui  traversa son pantalon avec une telle force quelle sectionna les deux jambes de « sept fois sept, Karambeu ». Adriana partit en luge en bas de la vallée et fut empaillée pour finir dans un peep-show de Bucarest.  Arnaud termina encore une fois enneigé à la 17ème place.

Chichon avait été placé dans les roubignoles d’un célèbre pianiste Viennois qui se nommait Herbrich Vautleing. C’était le Charlie Oleg d’Autriche. C’était un immense compositeur qui était considéré comme un demi-dieu et un demi –pensionnaire. Un jour d’été, Herbrich décida de bricoler sa tondeuse électrique qui n’avançait pas assez vite. Il n’y connaissait rien, mais se dit comme tout bon bricoleur du dimanche qu’il pouvait y arriver. A la place d’un tournevis, d’un marteau et d’une pince,  il prit un couteau à beurre, une grosse pierre et un casse-noisette. En voulant démonter l’alternateur, le pianiste mit son doigt sur une bobine d’allumage et là ce fut l’électrocution. Il avait oublié de débrancher la prise. Quelle erreur de débutant. Herbrich ne sortit pas indemne de cet accident car il dut se faire amputer de l’index. C’était une véritable catastrophe pour un pianiste. Il dut trouver une solution avec les médecins pour remplacer cette perte. Ils décidèrent de sacrifier sa virilité et de lui greffer sa Kik à la place de son doigt. Il put continuer à pratiquer son « Dard » musicale. Malheureusement pour Chichon qui termina à la 16ème place.

Rossi avait élu domicile dans les bijoux de famille de Hernest Gravalluche, qui résidait dans la charmante commune de La Trique dans les Deux Sevres.  Hernest était maître affineur de fromages de chèvres de père en fils depuis mai 2009. Le goût de ses fromages était unique. Ils étaient réputés dans le monde entier et plusieurs fois médaillés au salon de l’agriculture. Il avait reçu la semaine dernière la médaille d’or des mains crottées d’Arnaud Petite l’ambassadeur 2014.Il n’avait jamais dévoilé son secret de fabrication. Il avait ouvert un spa dans lequel il faisait des massages au lait crus, avec finition bien sûr. Hernest était célibataire, donc se consacrait à fond dans son activité pécoriale. Un bus de jeunes enfants citadins qui passait dans le coin lors de leurs vacances annuelles, décida de s’arrêter en voyant le logo ferme pédagogique. La maitresse rentra dans la ferme mais ne vit personne donc elle prit la visite en mains et rentra dans l’étable. Et là, tout le monde  fut surpris de voir le fromager, le pantalon baissé qui inséminait lui-même les bestiaux avec son gourdin. C’est comme ça que le secret du goût particulier de ses fromages fut dévoilé. L’année d’après, Hernest finit 6ème au salon de l’agriculture car les cinq premiers lauréats avaient donné le même parfum à leur fromage. Du coup Rossi termina sa course 15ème dans le cul d’une chèvre, dommage pour lui mauvaise pioche.

Ayakiri avait été balourdé dans les roupettes de Pablo un Portugais de Paris. Ce jeune homme poilu, aimait prendre soin de lui en se mettant des crèmes de jour, des pommades anticernes, un peu de blush et des vêtements qui moulaient son paquet généreux. Ce soir-là,  il avait rendez-vous avec Sylvie, dans le célèbre club Le Queen qui se trouvait sur la plus belle avenue du monde. Il s’avéra que Sylvie était un travesti et que cette boite de nuit était réservée aux gays. Pablo préférait jouer avec les boites à caca des hommes qu’avec le plat de charcuterie des femmes. Le Portu-Gay envoya Aya dans la chambre à gaz de Sylvie. Seb termina dans le noir à la 14ème place.

Killers avait été engamé par les roupettes de Serge un cinquantenaire. C’était un homme qui avait déjà dix-neuf enfants avec vingt-deux femmes différentes. C’est ce qu’on peut appeler un chaud du fion. Il avait deux enfants de 6 ans qui étaient siamois collés par la voute plantaire. Il ne les avait pas décollés par peur de leur casser un ongle et surtout parce qu’ils avaient un sale caractère et qu’ils n’étaient pas beaux. Comme ça, ils étaient enfermés et personne ne les voyait. Il les emmenait quand même de temps en temps faire du toboggan. C’était justement l’activité de cette après-midi. Il plaça les deux horreurs en haut du toboggan. L’un avait la tête en bas et l’autre logiquement en haut. Serge s’écarta pour discuter avec Cindy une jeune fille célibataire de 17 ans. Il ne se préoccupait plus des deux monstres. Il demanda à Cindy si elle voulait venir manger chez lui ce soir. Elle accepta et rentra chez elle. Serge retourna vers le toboggan et retrouva l’un des gamin ensablé jusqu’au coup. Cela faisait dix minutes qu’il était dans cet état. Il partit acheter une scie à main  pour détacher le scie à moi vivant du mort. Il termina d’enterrer le défunt, et rentra avec un seul gamin. Heureux d’avoir un boulet en moins, Serge accueillit Cindy les bras ouverts mais surtout les jambes ouvertes. Le lendemain matin, nous retrouvions Killers dans un préservatif fabriqué dans un intestin grêle de truite fario. Quel dommage que serge ne voulait plus d’enfants car il avorta la course à Joris à la 13ème place.

Kanuss avait été placé dans les roustons de Julien un jeune homme de 25 ans. Pour son anniversaire, ses potes lui avaient réservé une sortie dans le club échangiste de Diderot à Branges. Après avoir mangé une merguez de tortue avec une galette de terre et but des bières aromatisées à l’ortie, ils décidèrent de décoller de la maison de Julien. Il habitait un « C3 » sur le parking du Spar où il allait tous les jours chercher des 8°6. Un  logement « C3 » c’est Trois cartons de frigo américain. Maison très spartiate mais spacieuse. Une fois dans le lieu de débauche, Julien se fit alpaguer par une femme qui avait une dentition qui ressemblait à un ouvre boite. Celle-ci s’appelait Corinne, elle était juste habillée d’un filet à pommes de terre autour de la croupe et de deux carapaces de tourteau sur les tétons. Elle emmena Julien dans une pièce pour lui faire la totale. Julien avait l’impression de la connaitre !! Une fois la petite affaire terminée, Corine s’allongea sur le dos pour se reposer un peu. Julien alluma une cigarette et une fois celle-ci terminée il l’écrasa dans le cendrier qui était sur le lit. Mais le cendrier cria et bougea. Ce n’était  pas un cendrier mais juste la bouche de Corinne qui, sur le dos, ressemblait à un vrai cendar. Julien se fit virer et retourna dormir dans son habitat de papier mâché. Malheureusement pour Kanuss, Corine n’était plus féconde car son orifice  était déjà rempli de divers objets (une montre à gousset, une casserole tefal, une charentaise, et une télé 65 cm) qui empêchaient les spermatozoïdes d’aller jusqu’à l’ovule tant convoité.  Pustule termina 12ème.

Destroyer avait été implanté dans le sachet de boule de Victor un pilote d’avion de l’armée de l’air. C’était un genre de mannequin slave. Grand, baraqué avec des magnifiques yeux bleus qui faisait chavirer tous les cœurs et tous les minous. Un soir de permission, Victor qui se trouvait dans un bar à samba se fit inviter à danser par Stéphanie, une naine de 94cm. Pour une lilliputienne, c’était plutôt une géante. Ils attaquaient une danse endiablée et torride. Victor sentit le désir monter en lui. Tous les habitants des testicules se préparaient à décoller pour le but ultime. Bj avait mis ses plus beaux habits et s’était parfumé avec du jus de choux fleur. Victor emmena Stéphanie dans les toilettes pour lui montrer sa puissance. Il lui dit « baisses ta culotte c’est moi qui pilote ». Je vais te faire passer le mur du son, tu vas prendre trois « G ». Il l’attrapa comme une boule de bowling, c’est-à-dire un doigt dans chaque trou. Ça y est les spermatozoïdes avaient le signal de départ. La teigne était parti, il était dans le chibre et sortit la tête à l’air libre. Il se trouvait maintenant à l’entrée de la boite à plaisir. Mais là, il y eut un vigile qui lui dit qu’il ne pouvait pas rentrer parce qu’il n’avait pas la tenue adéquate pour s’approcher de l’ovule. Vincent s’énerva et lui demanda : qu’est ce qui ne va pas avec ma tenue. Habib le vigile lui répondit : il n’y a rien qui te choque ? T’as pas lu l’écrito interdit au bof. Déjà tu as des baskets à scratch rose et jaune : ça c’est bof, as been depuis 1992. Et tu as un ensemble de survêtement de St Usuge avec une casquette Citroën. Là c’est pire que tout. En dirait que tu es resté en prison 20 ans et que tu viens de sortir. Faute de goût ultime. Destroyer se consola en restant à l’entrée de la boite et finit sa course dans les poils du lapin. Il sécha sur un bout de mouchoir à  la 11ème place.

Voilà le lieu de la lutte finale. Les dix derniers concurrents avaient tous réussi à passer la porte qui menait vers « l’eau de la ». Les dix spermatozoïdes étaient au premier niveau de l’étape de la conquête de l’ovule. Ils venaient d’atteindre le fornix vaginale. Ninin, qui était la plus vieille semence du groupe  était déjà bien fatigué et pourtant la route était encore longue. Il prit avec lui son fusil de chasse pour pouvoir s’alimenter dans les marais vaginaux. Mais pas un canard ni un chevreuil à l’horizon. Et là, il aperçut un énorme spermatozoïde mâle qui faisait au moins le triple des autres. C’était Faboulous, qui était déjà comme ça étant jeune (quand il est né il pesait 7kg752. C’est de famille son frère pesait 18kg523 mais était sortis du ventre de sa mère au bout de 22mois). Ninin était à bout de force et  jouait ses dernières cartouches dans la bataille. Il décida de tuer Fabien pour pouvoir le grailler, tel un prédateur, en mode Mimil Louis sur une Handy de l’Yonne. Il tira avec sa vingt-deux Remington, mais la balle rebondit sur le cuir de buffle de Faboulous. Celle-ci revint dans sa direction et vint lui couper  le filament axial. Ninin ne put plus avancer sans ce gouvernail. Il était obligé de terminer sa vie dans le marécage sans pouvoir atteindre son but. Ninin termina sa course 10ème. Mine de rien, encore une TF pour lui qui était devant au classement !!!! Peut-être, bientôt,  une qualification dans l’équipe Poker Stars.

Les neuf prétendants s’attaquaient à l’ascension du col de l’utérus. Chicanoss décida d’attaquer cette montagne en vélo. Il se mit en selle sur un super biclou à roulettes en padouk du jura. Il  passa les huit premiers lacets sans soucis et là, la catastrophe. Il roula sur un hérisson qui dormait sur la route sinueuse. Ludo fut obligé de descendre de son quatre roues. Il se rapprocha du niglo et le prit dans ses bras. Mais il vit qu’il y avait une inscription dessus. Il y avait écrit Ludeal ge, à prendre une fois par jour pendant les repas. Le neurchon était en réalité une pilule contraceptive qui fit mourir Chica en quelques secondes. Malheureusement, mauvaise rencontre pour notre Jean-Jean préféré. Il termina sa course à la 9ème place.

Antigone, qui était aussi au pied du col, réfléchissait un peu pour savoir comment elle allait accéder au sommet. Elle s’assit sur un petit rocher qui était en réalité le reste de Ninin. Et tout à coup, elle aperçut un téléférique. Elle monta dessus, et grimpa petit à petit vers la montagne sacrée. Elle vit le panneau avec l’inscription« Point G à 2.5cm ». Après ce passage, le téléférique s’arrêta brutalement et recula, jusqu’à ressortir entièrement du garage de Dick. En fait, elle était montée à bord d’un Tampax regular. Dommage, elle a choisi la mauvaise embarcation. Elle termine sa course dans une poubelle à la 8eme.

Djodjo, qui est parvenu en haut de se col, ou bien des spermatozoïdes ont trépassés. Un peu arrassé par tant d’efforts, il se dit qu’il faudrait manger un bout, pour pouvoir continuer la course avec vigueur. Le long du chemin, il vit des petits buissons avec des petites baies qui ressemblaient à des fraises mais de couleurs jaunes et vertes. Il ne connaissait ni la faune ni la flore de cette région du corps. Il hésitait. Mais trop affamé, il décida de manger celle-ci avec la queue. Ca n’était déjà pas évident de les manger à la main, alors avec la queue !!! Quel prétentieux. Après s’être gavé, il s’assit un moment pour digérer. Peu de temps après, son corps se mit à changer de couleur, il vira au marron. De plus, il était dans l’incapacité de bouger le moindre muscle. Ces baies n’étaient pas comestibles, c’était en fait des mycoses vaginales qui le terrassèrent. Djodjo, termina sa course 7ème.

Bz qui faisait partie des six derniers participants, était en pleine forme. Doro qui connaissait les lieux comme sa poche, dit au Sak qu’il y avait un raccourci là-bas mais que c’était un peu périlleux. C’était un petit pont en fer qui emmenait directement à la trompe d’éléphant. David qui n’hésitait pas à se mettre en danger pour gagner des places, prit donc cette direction. C’était une ancienne voie romaine qui était abandonnée depuis des années. Bz arriva à proximité du gué. Il monta dessus et avança à petit pas de poules. Bz s’égratigna le ventre sur un vieux clou rouillé, mais continua quand même la traversée. Il arriva au bout du pont mais l’issue était clôturée. Le Sak c’était fait mener en bateau par Pupusse. Ce pont était un vieux stérilet classé zone Seveso. Sa coupure s’infecta car Bz, ne s’était pas vacciné contre le tétanos. Tout le corps de David s’était gangréné. Il périt sur le pont de l’infanticide à la 6ème place.

Minidoum, était le seul spermatozoïde qui était de couleur noir. Il avait surement dut tomber dans un bidon d’huile Castrol edge 5w30 avant de rentrer dans le saint graal. Fabien arriva comme un boulet derrière lui. Il s’arrêta à sa hauteur, et commença à le regarder de la tête au pied. Il ne savait pas que les gamètes pouvaient être de couleurs. Faboulous était habillé avec un bombers de marque Lonsdal intérieur orange, des bretelles qui tenaient un jeans Lewis 501, des chaussures Doc Martins et un Tee shirt d’Adolphe et Benito qui faisait un barbecue d’épaule de Juif à la sauce afghane. Fabien se remit juste derrière Minidoum et lui infligea une série de quenelles à la mode Mbala Mbala. Faboulous employait n’importe quel stratagème pour venir à bout de ses concurrents (il faudra que je me méfie de Fabien quand je serai dos à lui dans les douches). Doum termina embroché, avec des hémorroïdes de Skinhead. Dom finit sa course en boitant à la 5ème place.

Doro était encore en lice après avoir fait un bon tour de passe-passe à Bz. Mais là, elle était aux couilles à couilles avec Nikita. Un combat de gonzesses, ce n’est jamais très catholique. Elles n’ont jamais de limites pour enterrer leurs rivales. Pupusse devait se méfier car Magali était une vraie croqueuse d’hommes. Elle en avait déjà ingéré trois dans cette course à l’ovule. Doro était un peu émotive car cela faisait plusieurs mois qu’elle n’avait pas vu sa famille, donc pour se réconforter, elle décida de taper la causette à Nikita. Magali rechignait à faire de même. C’est ce qu’on appelle la solidarité féminine. Magali voyait bien que Doro était à deux doigts (le whisky d’abord ?) de craquer, elle était en stade d’épuration. Nikita chercha un moyen de lui mettre le dernier coup de pelle. Elle proposa de finir la course ensemble, mais pour cela elles durent se pacser. Doro accepta. Et donc pour sceller leur relation, Pupusse dut se faire passer la bague au doigt. Magali sortit un anneau de sa poche et le passa à la main de Cleia. Manque de chance pour la tueuse de lapins, cet anneau était un Nuvaring. C’est un anneau contraceptif. Nikita avait joué sur la corde sensible de sa partenaire et cela avait vraiment bien fonctionné. Pupusse ne put donc pas féconder l’ovule et termina à la 4ème place.

Djo était sur le podium mais il restait deux candidats sérieux à éliminer. Il restait un dernier check point à passer avant l’ovule. Ce sont des douaniers qui contrôlent les papiers des spermatozoïdes. José donna sa carte d’identité aux hommes de lois. Hermann Göring, prit les papelards au petit homme ibérique. Göring regarda la taille de José et se dit que ça passait. Puis son lieu de naissance et là, le bleu qui était très nationaliste, ne voulut pas le laisser passer car il était dans un corps français et que lui il était espagnol. José avait été victime de haine raciale. Il termina donc sa course dégouter à la 3ème place.

Le Hu opposait donc la puissance d’un homme et la finesse d’une femme. Faboulous à Nikita. Les deux spermatozoïdes prirent de la vitesse pour percuter l’ovule. Faboulous passa le mur du son et créa un champignon atomique en arrivant au contact de l’ovule. Pendant ce temps-là, Magali arrivant avec douceur arriva à trouver une belle brèche. Elle avançait petit à petit mais avec assurance. Faboulous semblait bloqué entre deux coronas radiatas. Je pense que son physique lui avait servis auparavant, mais pour gagner le noyau, il allait sûrement le handicaper. Fabien se fatigua pour arriver à s’extirper de ce piège. Nikita plus fine, arriva première au noyau et c’est elle qui gagna cette course. Pour la deuxième fois Nikita gagnait la course à la vie. Félicitation à elle et à Faboulous pour cette belle performance. Magali et fabien sont plutôt réguliers et ça, c’est à souligner.

Il était une fois la vie : Kanuss

Correctrice professionnelle : Opossum

Photographe : Bading