chapitre 4: le triathlon d'été

Les huit concurrents avaient quatre kilomètres à parcourir avant de monter en selle. Je pense que ce fut un peu trop long pour Sébastien qui n’avait pas fait de sport depuis quinze ans, à part celui en chambre !!!! En effet, on aperçut  Aya qui galérait. Il faisait du sur-place, comme Gégé dans Koh Lanta. Et d’un seul coup, le président se mit à couler. On le vit remonter en surface au bout de deux minutes d’apnée. Une fois revenu sur la terre ferme, Aya nous expliqua que le cordon de son moule paquet Athéna s’était pris dans la nageoire d’un Dugong qui broutait au fond du lac. En effet, Seb était arrivé dans le plus simple appareil. Tout cela fit le bonheur des dames qui se trouvaient à quinze kilomètres à la ronde. Aya termina nu à la 8ème place.

La natation continuait. Dolly, qui était en burkini, doubla Bj qui faisait la nage indienne. On sait que les filles nagent mieux  car elles ont un taux plus élevé de graisse que les couillus. Rossi, qui nageait avec son casque de vélo pour ne pas perdre de temps sur la prochaine épreuve, doubla aussi le Tapon. Ce n’était pas un couvre-chef en fin de compte, mais sa coupe de cheveux ! Vincent, qui s’étonnait  de voir ces deux individus bizarres, but la tasse à deux reprises. Le dernier verre d’eau que Vesticule avait bu, datait de 1989. C’était quand il  s’était fait opérer d’un testicule qui était rempli de sable. Il fit rapidement un coma hydraulique. Il termina ressourcé à la 7ème place.

Les six triathlètes remontaient sur le sol pour attaquer les 120 kilomètres de vélo. Au milieu de la course de deux roues, les gendarmes reçurent un appel de « la petite montagne » disant qu’un concurrent transportait une bombe et qu’il voulait la faire exploser à l’arrivée. Les hommes en uniformes passèrent devant tous les athlètes et les scrutèrent minutieusement. Arrivés à hauteur de Dolly, les deks , se dirent qu’elle avait une tenue vestimentaire douteuse qui rappelait celle des kamikazes Irakiens. Ils l’arrêtèrent sur le champ pour lui faire une fouille approfondie. Elle descendit de son vélo et s’exécuta. La Caporal Beatrice Cruchot, gendarme de père en fils depuis mars 1992, commença à palper la licorne. Elle s’écria : «Ecartez-vous ! Elle a une ceinture de dynamite !». Dolly se fit désarmer et emprisonner à la 6ème place. Peu après cette fin tragique, les gendarmes se rendirent compte que ce n’était pas des bâtons de dynamite mais des barres chocolatées lion. Oui Dolly était dépendante à ces friandises.Le corbeau qui se faisait appeler « la petite montagne »  n’était autre en vérité qu’Arnaud Petite dit  Thorong La !!!

Les participants  de ce triathlon se sont  attaqués à un col de troisième catégorie.                                                                                                                                                               Il aura fallu grimper jusqu’à Luz-Ardiden qui culmine à 1715 mètres d’altitude. Treize kilomètres de souffrance avec des pentes à 7.4 %.                                                                                                                                            

Kanuss, qui était taillé pour la montagne, passa les lacets sans difficultés. Il avait l’allure d’un vainqueur. Surtout qu’il était le champion de la deuxième phase de cette discipline. Mais à deux kilomètres du sommet, François se fit percuter par un troupeau de marmottes à carreaux rouges et blancs. C’étaient des rongeurs publicitaires qui travaillaient chez Justin Bridou. Elles étaient accompagnées de mangoustes vertes qui bossaient chez jet 27. Tous ces animaux étaient en état d’ivresse, car ils venaient de terminer leur barbecue et celui-ci avait été très arrosé. Kanuss termina dans le ravin à la 5ème place.

Le col passé, la descente était à aborder avec prudence.

La poukave, Arnaud, avec le dossard 7-4 (vraiment un mauvais chiffre), qui avait gravi cette montagne sans difficultés allait devoir prendre des risques pour monter sur la plus haute marche du podium. Il enclencha donc le gros braqué et se mit en 52,12. Il faisait trois mètres à chaque tour de pédales. Il prenait énormément de vitesse et de risques. A un moment, Thorong passa le mur du son. Une vraie bombe humaine. Mais dans un virage, il glissa sur une flaque d’huile et termina sa course dans une forêt, où il décapita deux hectares d’Epicéas Sitka. La tache d’huile venait d’un kebab acheté aux 100d’wiche de Louhans. Arnaud se vit attaquer en justice par Green Peace  pour déforestation et pour avoir décimé une variété très rare de sauterelles à ailes mécaniques (petites ailes en laiton montées sur pistons dynamométriques).  Arnaud termina sa course à la 4ème place.

Voilà le podium.                                                                                                                                                                                                                                                               Mais qui s’était démarqué dans la dernière épreuve : la course à pieds ?                                                                                                                                                                         Pour terminer, trente kilomètres restaient à parcourir.

Le serbe n’avançait plus beaucoup, car il avait les poches pleines de cigarettes électroniques. Il en avait de toutes sortes : goût saumon fumé, gratin de choux fleur, rillettes de salamandres, pacholes, libellules torréfiées, iceberg… Il était devenu un vrai toxico de la vapoteuse. Il s’était même créé un système pour pouvoir fumer à chaque inspiration. Il avait vissé une cigarette électronique au bout d’un masque à oxygène. Elle était reliée à une bouteille de plongée avec multipostions pour les différents goûts. Elle avait une capacité de dix-huit jours. Depuis le début de la course, le sans papier n’avait pas arrêté de bédaver. Au bout de quinze kilomètres de marche, Canesco vit ses pieds commencer à se décoller du sol. Désormais, il ne toucherait plus le sol et commencerait à prendre de la hauteur. Il avait dû trop fumer, et  il se transformait en nuage de vapeur. Avant de s’éloigner,  un petit enfant, atteint d’arthrose grypose, avait attaché une ficelle à sa jambe avec un petit mot sur lequel était inscrit son nom et son adresse. Le croate termina sa course à la 3ème place. Le petit bout de papier fut retrouvé sur la lune, il avait été emmené par E.T.

Enfin le HU !                                                                                                                                                                                                                                                                   Comme la semaine dernière, il y avait encore une femme. Cette fois ci, c’était Rossi contre Cleia. Est-ce que El Gringo allait pouvoir détrousser Pupusse ?

Quentin attaquait ce tête à tête avec 70 milles jetons, tandis que Doro n’en n’avait que 20 milles. Mais en Heads Up, rien n’est jamais fait d’avance… Il était temps de prendre conscience, qu’à tous les tours, petit à petit,  Pupusse faisait son nid. Petit à petit elle nous envahissait, profitant d'un terrain propice à son établissement. Quentin craquait son slip à chaque carte jouée. Nous arrivions dans les deux cent derniers mètres de cette course, (c’est une éolienne qui fait cette délimitation), quand Quentin se prit la fagou dans une pale. Ce qui le fit terminer à la deuxième place. Pupusse écrabouilla Rossi. 

Encore une femme sur la plus haute marche du podium. Félicitation à elle, mais aussi a Rossi qui termina a l à deuxième place. Cette place sera sûrement pour lui sa meilleure pour des années.

رسالة صغيرة في الرجال (شخص).  فمن الضروري أن يكون (توفر) إلى أصابع من أسفل إلى منع الولد الشقي من كسب (الفوز).  شكرا على تفهمكم

Commentaires sportif : Kanuss

Traduction : opossum

Photo : Bading