Chapitre 11 : Koh Lanta

Tout le monde était heureux avec les pieds dans le sable. Les concurrents mirent des règles en place pour économiser les vivres. Chichon, qui avait un petit creux,  décida donc de se préparer un petit riz cantonnais con, on ‘est con. Le soir venu, Faboulous voulut préparer la cuisine et s’aperçut qu’il manquait un kilo de riz sur les trois. Fabien, bien décidé à trouver le judas du groupe, lança des investigations. Il trouva le coupable qui était Jean Pierre Papin. Il emmena Chichon sur la place du village et le jugea pour haute trahison. La sentence était tombée, il serait lapidé à coups d’oursins carnivores au coucher du soleil. Et oui, Chichon, il y a des règles comme autour d’une table de poker. Il termina 16ème.

Chtimi, qui était dépendant aux frite Belges, était obligé de prendre un traitement à base de glaise lyophilisé. Mais malheureusement, son remède fut confisqué par la production car elle l’avait considéré comme un produit dopant. Chtimi termina en manque d’amidon à la 15ème place.

Bzz, qui était fragile du dos, c’était quand même embarqué dans cette aventure humaine. Voilà l’heure de la première épreuve du jeu. Un tirage au sort qui allait décider de l’ordre de passage des concurrents. Celui qui tirerait la plus petite paille partirait le premier. C’était au tour du Sak de laisser le hasard parler. Il tira une brindille et tomba plié en deux. Il venait de se faire un lumbago sous le poids du brin de paille. Bzzz termina sur une civière à la 14ème place.

La première épreuve était une épreuve d’orientation. Tout le monde devait trouver une un crabe violoniste avec son nom tatoué au fer rouge sur la pince droite. Doudou parcourait l’ile à un rythme de lémurien. Au bout de quatre heures, le vétéran se tapa une suée d’enfer et enleva tous ses habits. On n’aurait pas dit qu’il était dans le plus simple appareil car Doudou était recouvert d’une énorme mangrove de poils rustiques du nord de l’Ethiopie. Le Yetis aperçut son crabosse qui s’engouffrait dans un roncier de baies sauvages au gout de sushis au thon. Il n’eut pas d’autre choix que de la suivre dans cet amas de barbelés végétal. Il n’avait même pas fait un mètre qu’il était bloqué par sa couverture capillaire. Doro éclata en sanglot après avoir appris l’élimination du vétéran. Doudou termina embuissonné à la 13ème place.

La deuxième épreuve consistait à aller chercher un œuf dans le croupion d’une tortue géante. Ces tortues pesaient en moyenne 220 kg et pouvaient atteindre  420 kg. Tout le monde devait patienter jusqu’à l’arrivée des tortues qui se faisait à l’aurore. Pour arriver à extraire cet œuf il fallait attendre que l’animal dorme profondément.  Nikita qui était pressée de gagner, courue vers une tortue et rentra son bras dans son orifice. La géante des mers ne dormait pas et resserra son derrière sur le membre de Magali. La tortue énervée, prit le chemin de  l’Océan et entraina avec elle Nikita qui était bloquée à l’arrière de l’animal. Magali fit le tour du monde avec son amie turtle mais termina son Koh Lanta à la 12ème place. 

Voilà l’heure de l’épreuve du graillonnage de nourriture peu ragoutante. Les onze aventuriers devaient manger dix panses de brebis qui étaient mortes de maladies infectieuses. Ce met de charognard dégageait une odeur putréfiante. Celle-ci se rapprochait des perlouses de destroyer du vendredi soir. Doum, s’approcha de la table en mode parkinson. Il était végétarien et végétalien, donc c’est comme faire manger un bout de ralouf à un musulman, ou un filet de perche soleil le vendredi à un chrétien, ou encore une crevette à un juif. Dom, qui ne voulait pas perdre ces jetons à cause de ses principes, se demanda comment ingurgiter tout cela. Il décida de tout mettre dans la bouche sans mâcher et de les avaler comme un shooter de vodka harissa sauce blanche. Bingo, tout était ingéré. Mais, Dominique fut pris de violentes convulsions. Apparemment, il n’avait pas digéré ce qu’il venait de manger. Quelle petite nature.  Mister Blasi termina en hépatite alimentaire à la 11ème place.

Thorong, qui était habitué aux situations précaires ne se laissait pas abattre. Il avait déjà fait la guerre d’Indochine, du golf, des boutons et des étoiles. C’était un Fangio de l’aventure. Il avait grimpé à plus de 500 mètres d’altitude, plongé sans bouteilles à 89 cm sous la surface, combattu  à mains nues des sauterelles et même mangé des grenouilles à la persillade. C’était un légionnaire, un ventre à terre, un tatoué (Il est tatoué ce chien ? Bien sûr qu’il est ta moué ce chin !!!!). Fort de toutes ces expériences, Arnaud décida de manger par ses propres moyens. Il ramena un concombre de mer, du guano de fou de bassan, et se fit une galette de terre comme en Afrique. Après digestion, Thorong se mit à éclater de rire et à divaguer complètement. Les autres candidats se demandèrent ce qu’il lui arrivait. Dieu, retourna vers son sac et vit que son ayahuasca avait disparu. Thorong s’en était servis pour faire ses galettes de terre. Il avait perdu la raison. Il vivait en pleine nébuleuse. Il se prenait pour un bateau. Il prit une branche de baobab, sur laquelle il attacha avec les manches un t-shirt hello kitty, comme pour faire un drapeau. Il courut vers l’océan et cria sans interruption, « je suis un bateau, je suis un bateau ». Il s’arrêta au bord de l’eau et se carra le morceau de baobab dans le orche. Il se mit à plat ventre sur la belle bleue. En fait, c’était une voile qu’il avait fabriqué. Et Thorong, partit au large aux grés des vents. Nono termina flottant à la 10ème place.

Rossi qui était arrivé sur l’ile en pleine forme, mesurait  1 mètre 82, pesait 57 kilos et avait une coupe de militaire. Au bout d’un mois, Quentin ne mesurait plus que 1 mètre 74, pesait plus que 35 kilos et avait un casque de cheveux sur la tête. Il était  vraiment affaibli. La production décida de l’abattre et de l’enterrer juste devant la tente des autres Tapons, pour rajouter une difficulté psychologique pour le reste du séjour. Rossi termina comme en 39/45 dans un charnier à la 9ème place.

C’était l’heure du premier conseil. Les huit derniers candidats devaient voter pour que quelqu’un soit éliminé. Karamba s’occupait du dépouillement. Premier Bulletin : Timii. Deuxième bulletin : Timii et cela jusqu’ ‘au huitième. Timii, avait été désigné à huit reprises comme le maillon faible. Les candidats avaient tous dit que Valentin était trop carré, trop prétentieux et hautain. Même lui s’était auto soulé et avait voté pour son départ. Timii était le premier aventurier à être passé à la moulinette de la jalousie. Il termina à la 8ème place.

Deux équipes se sont créées. Les rouges qui étaient quatre et les jaunes qui n’étaient que trois. L’épreuve qui allait arriver était une épreuve d’adresse. Les deux équipes devaient jeter des grosses pierres dans un brasier pour pouvoir l’éteindre, afin de récupérer le totem de la victoire. José était dans l’équipe de trois. Les pierres étaient tellement lourdes qu’il fallait les jeter à deux. L’épreuve commença et les candidats se démenèrent. Ils enchainaient des gestes mécaniques pour ne pas perdre de temps. Et là, ce fut la catastrophe, Kanuss et Joris qui étaient dans l’équipe des jaunes, avaient jeté par malveillance José dans le brasier. Il était en position fécale,  en train de faire ses besoins dans le sable et ses deux coéquipiers le prirent pour un boulet !!!! Il n’avait même pas eu le temps de recouvrir son étron avec ses pattes arrières. José termina en chorizo cuit à la 7ème place. 

Faboulous, qui était en général un bon vivant, commença à faire un coup de grisou. Le manque de nourriture le rendait aigri, incontinent et parano. Il n’arrivait même plus à dormir car il se sentait persécuté par des hommes à deux têtes ; et la journée, Fabien était hyperactif. Pour le calmer, la production décida de le laisser toute une journée enfermé avec Dieu et sa copine. Faboulous, ressortit de cette expérience traumatisé à jamais et mit fin à ses jours en se tranchant la gorge avec une pince de homard Scie. Fab termina à la 6ème place.

Dieu qui avait réussi à emmener sa dulcinée dans son sac, n’arrivait pas à se décoller d’elle. Il était même devenu bi-gout comme les chewing-gums. Il avait un coté du visage tout bronzé et l’autre translucide. Il avait le côté droit si blanc qu’il faisait luciole dans la nuit. Mais un soir, Dieu s’instilla du visage et du chibre. Il avait tellement limé qu’il avait une énorme ampoule au bout de la kik. Deouss dut aller à l’infirmerie pour se faire faire un pontage coro-vergeale. Dieu termina circoncis à la 5ème place.

Doro était au pied du podium. C’était la dernière représentante de la gente féminine. Un matin, Pupuss fut prise de nausées. Karamba arriva pour l’ausculter. Il lui fit une fouille intégrale et diagnostiqua un déni de grossesse. Cédric enroula un sopalin souillé autour de son majeur et administra un pouce miconoss à Pupuss pour lui faire un frottis. Il lui annonça que son col était ouvert à 10 et quelle allait accoucher dans moins de cinq minutes. C’était un garçon, il ressemblait comme deux gouttes d’eau de vie à Doudou qui avait été éliminé huit mois auparavant.  Nous comprenons mieux ses larmes lors du départ de de celui-ci. Pupuss termina  4ème.

Voilà la dernière manche qui a départagé les trois rescapés qui sont : Destroyer, Killer et Kanuss.

C’était l’épreuve des poteaux. Les aventuriers devaient rester le plus longtemps possible sur un piquet au-dessus de l’océan. C’était un véritable supplice d’être brulé par les rayons du soleil et par la réverbération de celui-ci sur les flots. Déjà dix minutes passées, les visages commençaient à se crisper et les crampes à se faire sentir. Karamba avait invité quatre jeunes vahinés à boire des mojitos sur la plage juste devant les finalistes. Destroyer en manque de tout, sauta de son perchoir pour se gorger de rhum arrangé, puis déféqua dans un verre, et ensuite se mit à bifler karamba jusqu’au sang. Bj se fit enfermer pour blackout à la 3ème place.

C’est enfin le HU après avoir passé onze mois sur cette ile Kanuss et Joris étaient les derniers rescapés. On pouvait dire que ce sont de vrais warriors. Après quinze heures de bronzette, Joris avait perdu entièrement sa peau de roux pour laisser place à une peau de grand brulé.  Tandis que Kanuss, était en état de grâce, Il honorait un bronzage californien, une mèche au vent à la James Dean et se permettait même de faire un sudoku de niveau huit. On pouvait comparer François à une Lamborghini Countach alors que le gamin avait une Lada Niva. C’était le jour et la nuit, le noir et le blanc, le chaud et le froid, le propre et le sale, le chien et le chat, enfin vous avez compris c’est déclinable à l’infinie. Kanuss était en train de faire des pointes sur son orteil droit. Quel athlète c’est beau à voir ! La perfection poussée à son paroxysme ! Et pour pousser Joris vers la défaite, le sort s’acharnait. Un espadon mâle qui était en pleine parade nuptiale, vint traverser le corps de Killer. Même la nature ne voulait plus de lui. Ce fut une magnifique victoire de Kanuss. Magnifique est un euphémisme. Nous pouvons signaler la belle série du petit rase moquette. Bravo à toi, Joris, qui mène se championnat live. Joris termina deuxième et Kanuss s’empara de la victoire.

La légende dit que Kanuss est resté près de deux ans sur le poteau, sans boire ni manger. C’est le dallai lama polynésien.

 

Reportage : Kanuss

Correction des Fautes : Opossum

Photo : Bading